Кулинарные заметки на военном обозрении. как замутить печеньки… — «военные действия»
Здравствуйте, с вами «Кулинарные заметки» на информационно-аналитическом портале «Военное обозрение». И сейчас мы с вами обучимся готовить печеньки. Берём полкило муки, два куриных яйца, стакан сахара.
Высыпаем муку в эмалированную посуду… останавливаемся и вспоминаем… а для чего по большому счету выпекать печеньки самим, в то время, когда имеется знатная пекарня дядюшки Джо, которая все последние годы занимается регулярным производством кулинарных изделий с последующей их раздачей тем, кому, ну весьма, весьма хочется насладиться сладеньким.
Жалко то, что кулинарная лавка дядюшки Джо печеньки раздаёт строго по графику, причём график плотный, и все печенькополучатели, в него вписанные, должны соответствовать определённым параметрам Главного Пекаря. Жалко, обидно, но хорошо… Попытаемся вывести формулу усреднённого печенькополучателя, чтобы на халяву отведать этот кулинарный продукт.
Продукт, нужно сообщить, неповторим тем, что, например, в 2014 году у большинства неопытных обожателей тех печенек одной рвущейся к построению развитого кулинарного общества страны диагностировались множественные позывы к скаканью и непрекращающаеся словесная диарея на тему «хто не скаче…» В общем, на любителя эти печеньки, прямо нужно сообщить… Но чисто любительский кулинарный интерес превыше всего! А потому – ищем формулу.
И формулу получателя этого десерта от дядюшки Джо – десерта, что оным почитателям заменяет кроме того закуску, салат и горячее, оказывает помощь нам выяснить одна из лауреатов премии «Women of Courage-2016» («Мужественная дама») госдепа- барабанная дробь… — Жанна Немцова.
Сайт Пекарни информирует о том, что Жанна Борисовна в числе 14 «мужественных дам» удостоена вышеупомянутой премии «за лидерство и исключительную храбрость по помощи мира, справедливости, прав человека и равноправие полов». Пекарня старины Джо говорит и о том, что с 1 апреля (какие конкретно смогут быть шутки!) Жанна Борисовна Немцова вместе с другими «активистами, общественниками и журналистами», награждёнными этот премией, обязана «прогуляться» по Соединённым Штатам в рамках программы «помощи лидерства».
В программе – столы, ломящиеся под тяжестью печенек в Кентукки, Калифорнии, Миннесоте, Алабаме, Миссури, Мичигане, Пенсильвании и Северной Каролине. Огорчение — при таком обилии мучного и сладкого Жанна может забыть о стройной фигуре. Но тут на кону фигуры совсем иного склада…
Итак, взяв кое-какую данные с сайта Пекарни, приступаем к главному – определению тех главных позиций, каковые разрешают приобретать продукты выпечки от старины Джо и его полезного кулинара – старухи Вики (Виктории).
Дабы появляться в числе печенькополучателей, нужно для начала иметь фотку с послом США (пускай кроме того с бывшим).
Не смотря на то, что нет. Фотка с послом – это, скорее уже следствие, нежели обстоятельство…
Тогда второе. Нужно иметь фотку с флагом Украины во дни Майдана (Майдана – обязательно с большой буквы, потому что в этом слове выражена многовековая… да что в том месте многовековая – многотысячелетняя воля украинского народа, предки которого вырыли и одомашнили… ну сами понимаете что и кого). Украинский стяг в руках — от цэ дило!
Что ещё? Ну само собой разумеется! Необходимо пребывать в весьма родных родственных отношениях с человеком, что обожал продолжительными вечерами бродить в компании красивых дам по столичным мостам, наряду с этим у каждого столба обличая кровавый кремлёвский режим. Обязательно – кровавый, в противном случае не дадут и полпеченьки.
И этотчеловек обязательно обязан пасть сражённым «любимой пулей Путина» на фоне «дома» Путина, ошибочно именуемого Кремлём . Кто-то на данный момент сомневается в принадлежность пули кровавому режиму??! Кляты ватники!..Эта принадлежность же ещё до убийства Бориса Ефимовича установлена демократическим информационным порталом «Звездеть — не мешки ворочать» по характерным следам когтей тех узурпаторов и извергов, каковые заряжали наган…
В общем, предварительные выводы – жовто-блакитный стяг – раз, сражённый пулей режима папа – построитель народовластия, некогда прикладывавшийся к властным полномочиям федерального масштаба – два. Три — постоянные тесные сношения с теми, кто сам в своё время откушивал печеньки, на эти печеньки подсел и сейчас испытывает этакую ломку, в случае если старина Джо ввиду временного недостатка должен включить печатный пресс и подкинуть серо-зелёных фантиков на пополнениеингредиентов.
А имеется и «четыре» – это приближающие выборы в Российской Федерации, под каковые предусматриваются печеньки в неповторимой многослойной обёртке из дополнительной блестящей русофобии. Под эти либо под более отдалённые выборы, поговаривают, возможно взять целую корзину печенья, не говоря уже о банке варенья, — по программе фаворитов, прохождение которой уже подготовили старина Джо и кулинарная фея Виктория…
Возвращаясь к вероятной дегустации печенек от дядюшки Джо… вырисовывается всецело бесперспективная для нас с вами, дорогие приятели, картина. Ну сами посудите – на фоне жовто-блакитных стягов не «щёлкаемся». Фоток с американскими послами в личном архиве не имеем. душещипательных бесед и Встреч с оными – тем паче.
Да и с отцами, трагически погибшими на фоне Кремля от отравленной пули ядом кремлёвской кровавой гэбни, также, мягко говоря, напряжёнка.
Э-эх… какие конкретно уж тут печеньки. Не попасть нам, глубокоуважаемые читатели «Кулинарных заметок», ни в госдеповский перечень «мужественных дам», ни в список «женственных мужчин», ни в расширенную метрику премии «по большому счету пофиг на пол». Не хрумкать «заоеанскую вкусняшку».
Благодарю, и не нужно.
Пускай эту «вкусняшку» вводят себе за щёку господа и те дамы, каковые за корзину печенья и банку варенья готовы реализовать собственные честь и преимущество (в случае если таковые по большому счету имелись), и каковые считают, что понятие «Отчизна» укладывается в размер премии, взятой от тех, кто грезит твою Отчизну в очередной раз перевоплотить в руины.